bodypsy (mavladi) wrote,
bodypsy
mavladi

Проявления детской и не детской любви.



Наверняка вы встречали или имеете в своем окружении людей, у которых совсем иные привычки и дистанции, а соответственно они иногда ведут себя в отношениях таким образом, что это вызывает удивление, растерянность или даже негатив.

К примеру:


  • Приближаются физически ближе, чем вам комфортно или наоборот держаться дальше, чем вы привыкли.


  • Проявляют непривычные для вас способы приветствия (обнимают, целуют в щеку и т.д.).


  • А есть такие люди, с кем вы бы хотели обняться в порыве радости, но в ответ чувствуете напряжение или видите как человек отстраняется от вас.


Человек так устроен, что ему нужно самому себе объяснять происходящее вокруг, особенно когда это вызывает ощутимую внутреннюю реакцию (эмоции). В психологии это называется интерпретацией. Чаще всего, мы интерпретируем поведение человека исходя из своей собственной системы убеждений, опыта, закрепленных и бессознательных жизненных сценариев.

К примеру:


Факт: Отстранился? Интерпретация: Значит ему (ей) не приятно в моем обществе.
Факт: Целует меня в щеку? Интерпретация: Не воспитан (а), Что то от меня хочет, наверное вырос во Франции))) и т.д.
Факт: Напряглась челюсть, изменилась осанка когда я прилизился? Интерпретация: Не искренен, равнодушен и т.д.

И вот уже следом за вашей интерпретацией возникают эмоции. Внимание! Часто эти эмоции возникают не в ответ на факты поведения, а в ответ на собственные интерпретации мотивов другого человека. Сам придумал - сам смеюсь \ плачу \ злюсь \ обижаюсь \ печалюсь \ беспокоюсь (выбрать подходящее). )) И чаще всего нам не приходит в голову проверить свои интерпретации, мы автоматически пускаем их в дело, формируем на основе их свое мнение и опираемся на них в принятии решения.

При этом, мы не имеем представления об истинных причинах. А они могут не иметь ни чего общего с интерпретацией, и более того вообще не иметь отношения к нам.

Причина может лежать совсем в иной плоскости. Разные люди имеют совершенно разные сформированные способы проявлять и принимать любовь \ симпатию.

Из чего же состоят эти способы и откуда берутся?

1. Ритуалы и нормы проявления любви, симпатии полученные в родительской семье.

2. Индивидуальные особенности связанные с:
а) порогом телесной чувствительности (физические границы)
б) навыками проявления собственных эмоций
в) способности к эмоциональному обмену в отношениях (брать - давать)
и др.

Удивительно, но даже у детей рожденных в одной семье характеристики связанные со 2-м пунктом могут очень сильно различаться. Это, в свою очередь, влияет на то, как они усваивают \ используют семейные ритуалы и нормы выражения любви. Дети разные, рождены на разных этапах развития семьи, имеют разный опыт внутриутробного развития, различный опыт родов и последующего воспитания. Значит и личностные особенности они могут иметь разные. И это может быть ни как не связано с родительскими "ошибками". Мы же признаем, что существуют разные типы темпераментов, не считая ни один из них отклонением от нормы?

Одна мама описывает свою ситуацию:

“У меня младшая дочка очень любвеобильная и для нее подойти и обнять меня,расцеловать не проблема ,а искренние чувства. И я ее с радостью обнимаю,целую.
Старшая большая совсем,редко но обнимаемся,целую(и она меня) на ночь,за обед...
А вот со средней сложно. Она более сдержанная,не проявляет своих чувств. Иногда кажется что она бесчувственная.
А глядя,как я обнимаю младшую,тоже идет обниматься. Но я чувствую,что она через силу это делает,наигранно. Мне как-то не уютно от этого. Хочется оттолкнуть.
Стараюсь себя перебороть...
Не знаю как вести себя в этой ситуации. “

Давайте потренируемся отделять факты от интерпретаций. Факт, что дочки по разному проявляют свою любовь. А вот “бесчувственность” средней - это интерпретация мамы, в сравнении с другими детьми. Судя по всему, маме проще и ближе по индивидуальному стилю поведение других, более "любвеобильных" детей. И поведение дочки автоматически интерпретируется как "отклонение от нормы". Почему? Да потому, что у мамы возникает диссонанс в сравнении с другими дочерьми, а самое главное со своей потребностью и ритуалами выражения любви.

Что может быть на самом деле? Ребенок имеет индивидуальные особенности, связанные с развитием и обусловленные как психологическими, так и физическими характеристиками. Вы же не испытываете дискомфорта по поводу того, что у детей может быть разный цвет глаз или волос?

А что же делает девочка, пытаясь целовать и обнимать маму "через силу"? Она наблюдает за тем, как это делают другие дети. Она видит мамино удовольствие и эмоциональный обмен который возникает между ними. И она пытается "натягивать" на себя ритуалы семьи потому, что она любит маму, потому, что ей важнее всего сохранить эмоциональный контакт и взаимную связь, даже вопреки чертам своей индивидуальности. А что же чувствительная мама? Она совершенно точно "ловит" наличие двойного послания, но интерпретирует его по-своему.

Дорогие мамы! Если ваш ребенок отстраняется, если он дистанцируется и не проявляет привычные вам, в отношениях с другими людьми\детьми, "знаки любви", это совсем не обязательно означает, что вы плохая мама, что ваш ребенок на вас обижен, не любит или с ним что-то не так (и далее по списку). Ваш ребенок может иметь совсем другую чувствительность, яркость проявления эмоций и входящую способность воспринимать любовь.

Как быть?


1. Следить за интерпретациями поведения своего ребенка. Возможно эмоции появляются как следствие ваших же автоматических умозаключений.
2. Подумать какие лично у вас есть “ритуалы и нормы проявления любви”, в каких взаимных действиях вы чувствуете себя хорошо?
3. Попробовать рассмотреть индивидуальные особенности своего ребенка безоценочно, отделив от своих представлений о "норме" и от своих потребностей в "определенных знаках любви".
4. Попробовать найти вместе с ребенком комфортные для его индивидуальности ритуалы любви. Это может быть обмен взглядами, рукопожатие, легкое касание, какие то слова или что то другое.

А для девочки, которая столь сильно любит маму, что пытается демонстрировать знаки любви "через силу" можно сказать что-то похожее: "Ты не обязана делать это, как делают твои сестры, мы можем с тобой придумать что-то вместе, что будет больше подходить тебе".

Все это мои размышления на тему. Понятно, что каждый случай стоит рассмотреть отдельно. Важным критерием оценки ситуации будет постоянство индивидуальных особенностей ребенка. Если контактность изменилась резко, пропали те ритуалы любви, которые с удовольствием использовались ранее обоими сторонами - это может быть совсем другая история.

Tags: бодинамика, любовь, родителям, телесная психотерапия
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments